«Дачные» анекдоты

 

Лето, дача, на крыше баба кроет листовым железом дом, в тени мужичок, видать муж, спокойно попивает пивко и покуривает. Соседский мужик ему:
– Вась, ты чего совсем, что ли? Женщина корячится, а ты балдеешь!
Муж:
– Коль, а вдруг война, а я уставший!

***

авто зеркало МЫ РЕКОММЕНДУЕМ!

Видеорегистратор, который избавит вас от штрафов и автоподстав на дороге, это многофункциональное зеркало заднего вида с двумя камерами!
Подробнее >>>

Дачник, застукав соседского мальчишку залезшим на яблоню на его участке,
грозит ему:
— Вот я поговорю с твоим отцом!
Мальчишка переводит взгляд вверх и говорит:
— Папа, тут дядя Ваня с тобой поговорить хочет.

***

Вчера на приеме в Кремле жена американского посла отказалась есть груши,
мотивируя это тем, что она знает, чем их в России околачивают.

электричество30% ЭКОНОМИЯ НА ЭЛЕКТРИЧЕСТВЕ

Начните экономить на счетах за электроэнергию прямо сейчас, используя уникальный прибор, который снижает ток потребления электроприборов, за счет чего меньше «крутится» счетчик и, как следствие, снижаются ежемесячные счета за электричество!
Подробнее >>>

***

Реклама яблок: Ньютон сидит в своем саду под яблоней, вдруг одно яблоко
срывается ему на голову, Ньютон падает без чувств на землю. Жена бьет
Ньютона по щекам:
— Cам встать сможешь?..
— Как тебя зовут, помнишь? …

***

— Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает?
— Ух, безобразник! Неужели ты ущипнул ее за задницу?!

***

Хоpонят молодого мичуpинца. Спpашивают у вдовы — Как помеp?
-Да вот, — отвечает — полез на яблоню за вишней. Тут его
аpбузами и задавило.

***

Соседи по огороду:
— Слушай, а чего это у тебя груши на ветках вверх торчат, а не висят
вниз, как положено?
— Да тут до меня старикан с бабкой жил. Виагрой баловался, а потом
отливал под дерево.

***

В кабинете врача-аллерголога рядом с баснословными расценками за услуги
висит красочно оформленный плакат с надписью: "Лучше нету того свету,
когда яблоня цветет!"

***

У нас червивые яблочки катятся от своих яблонь в самых роскошных тачках.

***

Чтобы стать поближе к народу, яблоко решило упасть подальше от яблони.

***

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок
использовал соленые огурцы, вместо яблони – балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым
огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

***

— Поздравь меня, наконец-то нашёл, хоть и сезонную, но работу по душе!
— Поздравляю. А чем именно занят?
— Представляешь, огромный сад полный грушевых деревьев, хожу весь день и груши околачиваю.
— Платят хоть прилично?
— Сущие копейки, но разве в деньгах счастье? Как увлекателен сам
процесс!

***

На приёме в Кремле жена американского президента Мишель Обама наотрез
отказалась есть предложенную ей грушу, жестами объяснив официанту, что
ей известно, чем их околачивают в России.

***

 

Приходит новый русский на базар, подходит к прилавку
— это что??
— яблоки.
— ну дай два кило.
— ладно.
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что?
— груши.
— ну дай два кило.
— ладно.
— теперь каждое протри и заверни отдельно, а это что?
— а это изюм, но он не продается.

***

Жил-был один царь. И был у него роскошный яблочный сад с отменными
наливными яблочками.
И повадился в этот сад вор.
И решил тогда царь приставить к своему саду сторожа ночного.
И приставил он его.
И вот, сторожит сторож сад, сторожит, никак не может усторожить.
Каждую ночь кто-то все же яблочки наливные у него по…
поворовывает, значит.
И решил тогда сторож совсем-совсем не спать.
В глаза спички вставил, и не спит. Кряхтит, а не спит, и все тут!
И вот, в пять часов утра, когда еще темно, слышит этот Сторож
осторожные шаги. (хрум-хрум).
Слышит, на яблоню кто-то залез.
Ну, сторож, он, видимо, бывший афганец, он шасть к яблоне, в темноте
хвать кого-то (не видно, кого ведь!) цепкой афганской клешней за…
ну, за… за…
Ох. В общем, за самое чувствительное место, и говорит:
— Ты кто?
Молчит человек (видимо, не раз его враги пытали).
Сторож посерьезнее… сжал, и снова пытает:
— Кто, говори!
Молчит мужик, терпит. Сторож думает, нет, не пройдет это у тебя,
вражина, крутанул …, и спрашивает:
— ТЫ ХТО?!
Молчание с яблони, хоть глаз выколи. Ну, то есть, выколи, што хошь.
Тогда АЛЧНЫЙ сторож крутанул … еще пару-тройку оборотов и
последний разочек спрашивает:
— ТЫ ХТО, говори, чудак-человек, совсем … же откручу, детишек
не будет!
И тут с яблони доносится надсадное:
— Иван я… Глухонемой…

***

Звонит по телефону один грузин своему брату и слышит:
— Гиви, у нас вчера произошло несчастье… Брат, вчера наш отец полез
на дерево собирать яблоки…
— Ну?..
— Гиви, случилось страшное…
— ???
— Он упал с этой чертовой яблони, Гиви!.. (пауза) В общем, Гиви, мы
потеряли отца…
Длительное молчание на обоих концах провода. Затем Гиви, сообразив:
— Слушай, Вахтанг, а вы под деревом смотрели???

***

Хозяин сада — мальчишке:
— Кто тебе позволил залезть на грушу?
— А что мне оставалось делать, когда я увидел табличку с надписью:
"Не топтать траву!"

***

Приезжает сын на дачу к отцу. Пожил пару дней, потом говорит:
— Папа, снеси ты свой сортир в саду к черту и сделай нормальный туалет в
доме. Ну позор ведь, перед соседями стыдно.
— Ты мне не указывай. Никому мой сортир не мешает, стоит себе в глубине
сада, над речкой, его и не видно.
— Папа, ну уродство же.
— Отстань.
Ну ладно же, думает сын. Поздно вечером, когда все спать легли, он
тихонечко машину завел да и пихнул сортир так, что он в речку улетел.
Наутро приходит злой отец:
— Это ты мой сортир пихнул так, что он в речку улетел?
— Нет, не я.
— Послушай, сын. Признаться — это уже наполовину прощение получить. Вот
твой друг Вася сломал у отца яблоню, а потом признался — отец его
простил. Говори — ты сортир пихнул?
— Ну я.
Отец размахивается, и сына — по уху!
— Пап, ты чего? Сам рассказывал, как Ваську отец простил, когда тот
яблоню сломал.
— Когда Васька яблоню сломал, его отец на ней не сидел!

***

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни
возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с
жадностью поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая,
спрашивают его:
— Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
— Это у вас вечность, — отвечает тот, — а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

***

Гаишник останавливает машину дачника:
— Так, штраф — 50 рублей!
— А 100 рублей не разменяете?
— А зачем менять? Обратно же здесь поедешь!

***

телепередачи:
у любителей выпить – «Шесть соток»,
у лесбиянок – «Что хочет женщина»,
у коммунистов – «Субботник»,
у трансвеститов – «Зеркало»,
у лилипутов – «Спокойной ночи, малыши»,
у футбольных болельщиков – «Сферы»,
у импотентов – «Здоровье»,
у поклонников рок-музыки – «Играй, гармонь»,
у любителей фейерверков – «Фитиль»,
у страдающих метеоризмом – «Угадай мелодию»,
у любителей старинных игр – «Городок»,
у геев – «Частная жизнь»,
у любителей щекотки – «Вокруг смеха»,
у пациентов психоневрологического диспансера – «Пока все дома»,
у хронических алкоголиков – «Исторические хроники»,
у язвенников – «Кулинарный поединок»,
у дачников – «Поле чудес»,
у сторонников монетизации льгот – «Смехопанорама»,
у бомжей – «Квартирный вопрос»,
у внештатных сотрудников КГБ – «Шестое чувство»,
у любителей эротики – «Говорит и показывает Москва».

***

Два медведя разговаривают:
— Я вчера кого-то съел, кого, не знаю — спинка черная, пузо белое, лапки
грязные…
— Это же дачник!!!

***

Жизнь дачника — это постоянная борьба. С соседскими детьми, которые
считают его огород своим, и своими детьми, которые считают его чужим.

***

Движение "Дачники России" обратились к президенту США: "Господин
президент, когда-то давным-давно в Чикаго 1 мая была расстреляна
демонстрация трудящихся, благодаря чему мы имеем сегодня такой
замечательный праздник. Нельзя ли расстрелять еще какую-нибудь
демонстрацию, желательно в июле или августе, чтобы у нас был еще один
нерабочий день?"

***

По одежде дачников можно определить, что было в моде 10 лет назад.

***

Посадил дед репку. Выросла репка большая-пребольшая. Но чернобыльских
дачников это уже не удивляло!

***

Посадил дед репку. Потом понял, что ступил, и засадил все маком.

***

Дачник целый день чинил забор, чтобы соседская собака не смогла больше
залезть в его сад. Было уже поздно, он устал, но настойчивый лай не
давал ему бросить работу. Вдруг зазвонил мобильный.
— Привет, это ваш сосед. Я насчёт собаки. Я бы её успокоил, но она уже
полдня не может выбраться из вашего сада.

***

Из-за постоянных перебоев с электричеством дачник хотел купить
подсвечник, но в сельском магазинчике его не оказалось. Тогда он купил
торт.

***

Дачник, перегнувшись через забор, спрашивает соседа:
— А что у вас вчера за праздник был? Все так танцевали…
Сосед:
— Да дед наш, будь он неладен, улей перевернул…

***

Дачники разговаривают:
— Ох, хорошо, начались эти теплые дожди, теперь все из земли поднимется.
— Лучше уж не надо, вон на том кладбище моя жена похоронена.

***

Лето. Дачный поселок. Дачница (Д) приводит к местному
ветеринару (В) свою любимую собачку, пострадавшую от
схватки с дикобразом. После окончания лечения:
(В): С вас 100 долларов.
(Д): Чтооо?! Вы, похоже, только и знаете, что летом
деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой
занимаетесь?!
(В): Разводим дикобразов…

***

Лекция для колхозников. Лектор:
— Товарищи колхозники. Перед вами череп Александра Македонского,
где ему 7 лет. А вот этот череп, где ему 25 лет. И, наконец,
череп умершего Александра Македонского. Вопросы есть?
Есть:
— Скажите, пожалуйста, как может быть у одного человека три черепа?
— А вы, простите, кто? — спрашивает лектор.
— Дачник.
— Вот и идите на хрен. Лекция для колхозников.

***

Когда из списка коррупционеров были вычеркнуты дзюдоисты и дачники,
министр внутренних дел понял, что коррупция уже побеждена.

***

Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???
— Да они уже просто не могут не сажать!!

***

К одному мужику приезжает иностранная делегация с представителями
телевидения. Заходят во двор:
— О, у вас такой сад! У вас есть садовник?
— Да нет, жена…
— У вас есть огород…Что, мини-трактором обрабатываете?
— Да нет, жена…
— У вас такие ухоженные дети. Наверное, есть нянечка?
— Да нет, жена…
— У вас очень чисто в доме. Наверное, есть домработница?
— Да нет, жена…
— Вы знаете, у вас очень вкусная выпечка. У вас, наверное,
прекрасная повариха.
— Да нет, жена…
— Вы знаете, вы прекрасно выглядите. У вас, наверное, изумительная
любовница?
— Да нет, что вы! Это моя жена!
— Как, вы еще и спите с этой лошадью?!

***

Английский лорд, вернувшись раньше времени из путешествия, застает
в салоне своего слугу, который, развалившись на диване, пьет коньяк
и курит сигару.
— Что это значит, Боб? Мой коньяк, мои сигары… Ты бы еще разлегся
тут с моей женой!
— Увы, сэр: мы тут играли в покер, и Вашу супругу выиграл не я,
а садовник.

***

Английский священник, прогуливаясь в весьма ухоженном саду, видит
садовника за работой. Желая напомнить ему о величии Бога, священник
произносит:
— Я вижу, у вас чудесный сад, сэр. Какие прекрасные творения создает
Господь, когда ему помогает человек !
— Ха! Видели бы Вы этот сад в прошлом году, когда Он трудился здесь один…

***

Вовочка спрашивает:
— Мама, а как я появился?
— Мы тебя в капусте нашли.
— А моя сестренка как появилась?
— А ее мы нашли в розе.
На следующий день Вовочка заходит в комнату к родителям и, застав их за
интересным занятием, говорит:
— Ну что, садоводство в самом разгаре?

***

Обрезание было придумано евреями во времена египетского рабства.
Наблюдая за работой садовников-египтян, евреи заметили, что, если от
ствола отрезать верхушечку, то от корневища начинают расти сильные
многочисленные отростки!
Несмотря на многочисленные неудачи, евреи упорны и продолжают опыты по
сей день…

***

Трое мужчин ведут спор о том, чья профессия древнее.
Строитель:
— Да, наша профессия самая древняя. Мы еще египетские пирамиды
строили.
Садовник:
— Да, куда уж вам? Наши специалисты еще Эдемский сад насаждали.
Электрик:
— Что вы все спорите? Еще до того, как Бог сказал "да будет свет",
у нас уже вся проводка была проложена.

***

Трудно стать настоящим мужчиной, если денег слишком много. Дом
гастарбайтеры строят, детей гувернантки воспитывают, деревья садовники
сажают.

***

Беседуют два новых русских — соседи по коттеджам. Мимо проезжает
грузовик, гружёный свёрнутым травяным дёрном.
— В следующий раз сделаю так же…
— Что именно? — не понял другой.
— Лужайку перед домом отвезу садовнику подровнять: и шума, и мусора –
меньше будет…

***

— Кум, а кум! А чего у тебя арбузы так рано поспели?
— Это не арбузы, а крыжовник.
— Кум, да у тебя слива уже опадает!
— Это не слива, а черешня.
— Слушай, кум, а чего у тебя соловей в кустах трещит,
заливается — лето ведь?
— Да не соловей это – счетчик Гейгера.

***

Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит — бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
— Бабуль, это гуси???
— Ну гуси, ты чо слепой?
— А почему вы их собаками назвали?
— А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!

***

Мужик, вскопав за день вручную огород на даче, отдуваясь, весь в мыле
плюхается на диван рядом с женой:
— Ну все, дорогая, конец работе! Теперь отдыхать буду! И завтра, кстати,
тоже. Слушай распорядок: С утра мы с соседом на рыбалку… до обеда.
После обеда — сон в гамаке…
А вечером: болит у тебя голова, не болит у тебя голова, те у тебя дни,
не те у тебя дни, как хочешь, но чтоб ПИВО в холодильнике СТОЯЛО!!!

***

— Ты на своей даче в земле копаешься?
— Ну, что ты! Жена меня бережет и всегда говорит: "Лучше пей свое пиво
Kozel, а в огороде я как-нибудь сама!".

***

Один мужик спрашивает другого:
— А как ты свой огород от ворон спасаешь?
— Да, я поставил в середине огорода фотографию тещи в полный рост?
— Ну и как — распугала ворон?
— Что ты… Все распугала — и ворон, и соседский трактор и даже две
сотки посаженной мной картошки!

***

"Говорят, что друзья не растут в огороде…". Действительно. Пригласил
тут друзей на дачу. Они напились, попадали прямо в грядки, там и уснули.
Так на утро ни один ни на сантиметр не вырос.

***

Копаю огород. Вдруг смотрю — металлический рубль. Беру, кладу в карман.
Копаю дальше. Смотрю — опять рубль. В общем, так 10 раз подряд. Неужели клад? Да нет, карман дрявый.

***

Чемпион мира по биатлону отдыхает в деревне у родителей. К нему подходит отец:
— Слышь, сын, хорош писать в огороде, а то клубника уже размером с тыкву.

***

— Как там Колян?
— Да угодил на каторгу!
— Что такое?!!
— Женился, а у тещи огород 2 гектара!

***

Встречаются дачники:
— Здравствуйте, Николай Иванович!
— А мы знакомы?
— Ну как же… Мы же с вами соседи по даче!
— Ну-ка, нагнитесь? пожалуйста… Ааа! Марфа Ивановна, как же я это
вас сразу не признал?!

***

— Ну как, Петр, урожай нынешнего года?
— Как никогда! Мешок картошки посадил, мешок собрал, и ни
одна не пропала!

***

— Почему у тебя в саду нет пугала?
— А зачем? Я и сам целый день дома.

***

Дачники в электричке.
— Вот у меня выросло яблоко — положил на табуретку — сломалась табуретка, такое большое!
— Это что. Я свое яблоко положил на стол — развалился стол!
— А у меня выросло яблоко, так я его положил на телегу…
— И что — сломалась телега?
— Нет, но вылез червяк и сожрал лошадь!

***

— У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное,
больше ничего не нужно.
— Нужно.
— Что?
— Алиби или протекция в прокуратуре.

***

Маленькая девочка спрашивает у дедушки:
— Деда, а что это за ягодки?
— Это черная смородина.
— А почему она красная?
— Потому что еще зеленая.

***

На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
— Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!

***

— Господи, какая у вас картошка! Чем вы её удобряете?
– Эх. А чем только не удобряли — растёт, зараза!

***

Два огородника беседуют на меже.
— У нашего Джона можно поучиться вести хозяйство, — говорит один. — Каждое утро он сажает картошку, а вечером обязательно выкапывает.
— Зачем?
— Чтобы ночью ее не украли.

***

— Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!
— А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!
— За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!
— Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

***

— Говорят, что сельскохозяйственные продукты стоят теперь намного дороже, чем раньше.
— Еще бы! Теперь фермеру надо знать ботанические названия тех культур, которые он выращивает, зоологические названия тех насекомых, которые из поедают, а также наименования тех химических препаратов, которые используются для борьбы с ними. Кто-то должен за это платить!

***

90 –ые годы. Приехали русские в феврале в Америку, зашли в магазин, а там клубнику продают!!!??? Спрашивают — а когда у вас появляется первая клубника? А им отвечают — первая … в 6 часов утра, когда открывается супермаркет.

***

История из жизни:Прочитала я как-то в журнале "Приусадебное хозяйство", что колорадский жук боится календулы: "обсадите картофельное поле вдоль и впоперек этими растениями и жука, как ветром сдует", — делился "опытом" садовод. Накупили мы семян календулы, насеяли и вокруг, и в междурядиях. Расцвела наша календула красивыми сортовыми цветами… Жук с удовольствием ел картошку и наслаждался ароматом цветов.С тех пор я знаю, что не все советы одинаково полезны…

***

В садовый центр приехала женщина, которая наконец-то ответила на вопрос: чем ель отличается от елки. ЕЛЬ — это мальчик, а ЕЛКА — это девочка! И если их (ель и ёлку) посадить рядом, то на следующий год обязательно будут шишки.

***

Сдает ландшафтный дизайнер заказчику (новому русскому) обсаженный объект: " Вот обратите внимание это спирея, это жимолость, а это лох." В ответ, с явной агрессией:" Кто Лох? Я — Лох?"…

***

Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
— Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя: — Авгyст.
Таня: — Сентябpь.
Вовочка: — Когда собака пpивязана.

***

Маленький глист спрашивает.
— Мама, ну почему другие червячки кто в яблоке живет, кто в сливе…
А мы все в дерьме, да в дерьме?
— Потерпеть надо, сынок. Вот удвоим к 2010 году ВВП…

***

Самолет из Африки садится в Шереметьево. На борту мужик-садовод. В багаже груз —
100 банановых пальм. Таможенники, получив информацию об этом, находятся
в предвкушении хорошего развода мужика на бабло: как-никак 100 пальм это ж коммерческая партия и для "личного использования" никак не катит…
Таможенник:
— Ну-с, уважаемый, что везем?
Мужик молча протягивает декларацию, в которой написано: "Пальмовая роща — 1 шт."

***

Отдых в Крыму:
Море, фрукты, женщины…
Отдых на даче:
Болото, огурцы, бабы…

***

Мужик рассказывает своему соседу по даче: — Я на прошлой неделе пугало поставил, да такое страшное, что вороны вернули урожай за прошлый год.

***

Объявление: "Познакомлюсь с активной женщиной. Коротко о cебе: 30 соток огорода…"

***

Дачница баба Маня нашла в огороде бумеранг и замучилась его выкидывать.

***

Дед с бабкой приходят в огород. Дед говорит:
– Бабка, я вскопаю огород за семь дней.
Бабка:
– А я за шесть.
Дед:
– Ну и копай.

***

Молодой человек, опаздывающий на поезд, обращается к фермеру, который стоит у дороги:
— Вы не возражаете, если я пройду через Ваше поле, чтобы успеть на поезд в 6-45?
— Конечно, нет. Но если мой бык увидит Вас, Вы даже успеете на поезд, отправляющийся в 6-15.

***

На даче у спортсмена-чемпиона прием — собрались друзья, фанаты, журналисты, празднуют очередной успех. Этот спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги… Стоит только победить, тут же начинается вой.
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор размером с арбуз:
— Вась, ну я же тебя просила, трудно что ли до уборной дойти? Опять в огороде напИсал…

***

Журналист спрашивает фермера:
– А соседи у вас не крадут?
– Конечно, нет!
– А почему же возле курятника стоит ружье?
– Вот поэтому и не крадут.

***

Пора поливать сад, — говорит непререкаемым тоном жена мужу.
— Но ведь дождь льет как из ведра, — робко возражает супруг.
— Ну и что? Надень плащ.

***

Беседуют две соседки по даче, одна говорит: — Почему у тебя помидоры в теплице такие красные? У меня до сих пор вечнозелёные.
Вторая отвечает: — А я ночью прихожу в теплицу, включаю эротическую музыку и начинаю медленно раздеваться, так они прямо на глазах начинают краснеть.
На следующий день первая соседка ей говорит:
— Ты знаешь всё сделала как ты рассказала, помидоры и не подумали краснеть, зато огурцы полезли…

***

Звонит женщина в ландшафтную фирму и просит сделать ей сад. Менеджер бодрым голосом:
— Здравствуйте! Мы приедем к Вам на участок, привезем каталоги, предложим несколько эскизов, потом выполним все работы «под ключ». А как Вы будете платить: наличными или по счету?
— А у меня денег нет…
Менеджер сразу скис:
— Тогда, до свидания!
-…деньги у мужа.
— И снова здравствуйте!

***

Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит: "- Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…"

***

Сегодня Маруся Дуборезова подарила своему мужу Васе огромное телесное наслаждение. Она разрешила ему перенести перекопку огорода на завтра.

***

Дача — это прекрасное место, где маленький саженец становится деревом,
посеянное семечко — растением, а человек становится — раком.

***

Сын фермера попал в армию, пишет домой."Здесь не жизнь а лафа, можно валяться в постели аж до семи утра!"

***

В России люди делятся на неудачников, удачников и дачников.

***

У дачников за забором воет собака. — Что там у соседей случилось? — спрашивает муж жену. — Да собираются в город ехать… — А что, разве они собаку с собой не берут? — В том-то и дело, что берут. Просто собака увидела, что за руль села хозяйка.

***

В квартире нового русского раздается телефонный звонок:
– Гошу можно?
– Он на даче.
– У вас есть дача?
– Нет. Он на даче показаний в налоговой полиции.

***

– Шеф, отвезешь мою тещу на дачу в Петушки?
– Пятьсот рублей.
– Вот тысяча, вези!
– А сдачи?
– С дачи не надо!

 

Понравилась статья? Поделиться с друзьями:
Добавить комментарий

;-) :| :x :twisted: :smile: :shock: :sad: :roll: :razz: :oops: :o :mrgreen: :lol: :idea: :grin: :evil: :cry: :cool: :arrow: :???: :?: :!: